En este año...

Sinceramente este año fue un asco.
Empezando por el principio, mis vacaciones en la costa fueron un tanto caóticas, no disfrute bien el tiempo allí, estaba histérica y molesta por todo.
Luego llegaron las responsabilidades, me inscribí en el curso de verano para poder aprobar Análisis Matemático, fue un mes difícil. Día por medio habían grandes inundaciones, la profesora iba a mil por hora, y cada vez se hacia mas complicado.
Aprobé el primer parcial, pero el segundo no, y justo estaba con el tema de entrar a trabajar. Asi que la termine recursando otra vez mas.
Me acuerdo que cuando me senté a dar el Recuperatorio y no entendía nada, me basuree en mil maneras diferentes por no poder hacer la prueba, después de un tiempo me rendí, entregue con lagrimas el examen, y me fui.
Al día siguiente empece el trabajo. Fui tan tonta, por dios! ni sabia en lo que me metía. Fueron los 5 peores meses de mi vida, Estaba todo el tiempo llorando, amargada, triste, gris. Ya no me gustaba ni como me veía, estaba tan perdida...
Trabajaba 8 horas en frente de una computadora, era tan exhaustivo el trabajo que hacia. Ademas tenia 2 horas de viaje todos los días, mas 1 hora en la que me despertaba, desayunaba y me preparaba para irme, en total 11 horas de mi día gastados.
Hubo un día en el que mi integridad, mi dignidad, y mi personalidad quedaron hechas pedazos. Fue ese día en el que escuche a mis """""compañeras""""" hablar atrocidades de mi. Quisieron arreglarlo pero fue demasiado tarde. Meses después RENUNCIE.
Justo en el día de mi cumpleaños me autoregale el mejor regalo del mundo, renunciar. Me sentí tan feliz y aliviada... y una parte de mi iba a extrañar trabajar (pero no ahí, claramente).
Festeje en mi casa tranquila con la gente mas cercana, por que al día siguiente me iba a Mar del Plata.
Fueron unas vacaciones increíbles, mucho frío como me gusta a mi, mucho amor, y mucha comida! jaja. Me lo encontré en un bar a Ricardo Darin, y lo salude.
Luego empece el cuatrimestre de nuevo en la facultad, y fue un mundo diferente, en mis dias de trabajo ansiaba otra vez volver a la facu. Igualmente tampoco me fue muy bien que digamos en este cuatrimestre.... Me hice unos amigos bastantes copados, por lo menos tenia con quien hablar, ya que mis amigos del CBC la mayoría abandono, o esta trabajando.
Por mediados de Septiembre, mi Mama sufrió un asalto, lo cual todos nos preocupamos mucho y estuvimos muy angustiados. Me fui del grupo de Whatsapp de mis amigos para conseguir un poco de paz y tranquilizarme lo antes posible, pero todo eso resulto ser un enorme error, o tal vez una gran revelación... Mi entonces, mejor amiga me dijo cosas horribles sobre la decisión que había tomado, y ese fue el fin de nuestra amistad. Desde ese entonces es que no le hablo, obviamente compartimos amistades y momentos juntas, pero nada es igual desde ese instante.
No se si exagere o tal vez este equivocada, pero creo que lo peor del año hasta ahora fue mi salud.
Tuve absolutamente de todo, y todavía no estoy curada. Faringitis, vómitos (en la facultad), presión baja en muchas ocasiones, Hem...... (da vergüenza decirlo en voz alta), tuve el corazón roto y destrozado, no se si sea una enfermedad, pero aun así trae sus consecuencias... y por ultimo infecciones.
Creo que eso es todo lo que viví en este año.
Espero poder superar todo lo que tuve que afrontar este año, y aprender de mis errores. Espero superar el dolor, y poder recordar con una sonrisa. Espero poder amar mas a las personas que se lo merecen, y sobre todo espero que el año que viene me traiga mejores escenarios que estos.

Chanel.

                   
 






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Historias de vida.

Todos tenemos una historia.

Vivir en el infierno.

Como se pueden imaginar vivir con gente que es molesta? Es increíble que todavía siga en pie.
No puedo seguir viviendo así, una semana estoy bien, otra semana estoy mal. Esto no es vida para ninguna persona.
A veces me pregunto... esto me habrá pasado desde que nací? No lo se.
Lo único que siento desde hace tiempo es que la gente que amaba o amo, al final no son lo que yo creía, todos y cada uno de ellos me terminaron defraudando. Provocando que cada vez me vuelva mas distante y fría.
Mi familia esta compuesta por gente a la que nunca voy a lograr entender. Mi hermana principalmente que es la persona que mas odio en este mundo, y cuando lo digo no quiero que crean que lo digo en el sentido que todos los hermanos lo dicen, yo lo digo en el absolutamente mejor sentido de la palabra, LA ODIO. Porque? Me hace la vida imposible, gracias a ella de vez en cuando me siento deprimida y con ganas de dejar de existir.
Y por otro lado están mis viejos, también son super incomprendibles. Un día me aman, un día me odian, nunca lograre entenderlos, y nunca entenderé porque la gente trae al mundo a niños/personas a las que no les dan amor. Porque tuviste que embarazarte si luego vas a tratar a tu hijo como una mierda con patas?
Muchas veces estuve planteándome si debo ir al psicólogo para que alguien me escuche, y si me dice que estoy loca lo entenderé... pero la verdad es que necesito la opinión de alguien. Mi novio, al cual le cuento todo, todo, absolutamente todo de lo que me pasa, ni me escucha. Otro motivo para volarme la cabeza, no?
Entonces cuando tengo estos problemas, de que en mi familia me tratan para el culo, de que mi novio no me escucha, empiezo a plantearme si estoy en el lugar en el que debería...
Tal vez deba trabajar hasta morir, y lograr irme a EE.UU a vivir como tanto estoy deseando estos últimos días.
Las personas son complicadas, no son fáciles de amar, unas menos que otras. Siento que toda mi vida es una montaña rusa, bajadas y subidas, tristeza y felicidad.
Yo no voy a poder aguantar así mucho tiempo mas, ya 20 años de mi vida así son mas que suficientes, en cualquier momento me voy.
Por Dios! porque en esta vida cuesta obtener lo que se desea? Quiero poder tener mi casa propia dentro de pocos años, formar mi familia en que los ame a todos por igual, con mascota y todo.
Me canse de todos, absolutamente de todos, les guste o no, así me siento. Váyanse a la mierda. Gracias.

Des Amor.

No puedo creer que despues de tanto esfuerzo, tanto sacrificio te des por vencido. No puedo creer que dejes de amar, lo que tanto amabas. El tiempo lo cambia todo.
No puedo creer que ya no sea tu primer pensamiento a la hora en la que uno se despierta. No puedo creer que ya no tengamos temas para hablar. No puedo creer que de 7 dias de la semana nos peleemos 4. Ya no puedo creer mas nada.
Hoy mientras volvia a mi casa, caminé por la misma calle que me trae recuerdos de cuando iba a la secundaria. Iluminandome la cara, a pleno sol del mediodia derrame una lagrima de desahogo. Ya no aguantaba mas! Todos esos recuerdos hermosos, todas esa anecdotas y momentos felices se vieron estropeados por el descuido y la falta de interes.
Ya no puedo creer mas nada, lo unico que creo ahora... es que la felicidad de uno, no tiene que ser afectada por cosas exteriores a uno mismo. Si estas vivo, podes ser feliz en cualquier momento, NADA te tiene que detener, ni siquiera el mas grande amor de tu vida.

Hermosa.

Cada día es tan maravilloso,
y de repente, es difícil respirar,
ahora y entonces, me vuelvo insegura,
de todo el daño, me siento tan avergonzada.

Soy hermosa, no importa lo que digan,
las palabras no pueden hundirme 
soy hermosa en todos los sentidos.
Sí, las palabras no pueden hundirme, no,
así que no me hundas tú hoy.

Para todos tus amigos, estás poco vivo.

tan consumido en tu fatalidad,
intentado incansablemente de llenar el vacío,
la pieza ha desaparecido y el rompecabezas sigue sin terminar,
así es como es.

Eres hermosa, no importa lo que digan,
las palabras no pueden hundirte,
eres hermosa en todos los sentidos.
Sí, las palabras no pueden hundirte,
no me hundas tú hoy.

No importa lo que hacemos
No importa lo que digan 
Somos la canción dentro de la melodía,
llena de hermosos errores.

Y en cualquier sitio al que vayamos
el sol siempre brillará!

Nada... solo un poco de trabajo

Hoy vi algo, e inmediatamente se me vino a la cabeza qué para publicar.
Fue lindo y a la vez doloroso.
Fue una cosa de la que tengo que ir aprendiendo e ir curando.
Fue un momento hecho para mi.
Estaba volviendo del trabajo, tuve un dia muy malo! perdi en todos los partidos que le aposte a mi novio, y ademas me cagaron a pedos en el trabajo, nice! Entonces se hacen las 18hs y decido volver a casa, me subo al colectivo, todo el viaje parada, pero en cierto punto del trayecto todo el paisaje se veia negro, oscuro, sin vida. Pero por el contrario, en el vidrio se veia algo brilloso, algo que se destacaba de lo demas. Resulta que era mi collar, la cara de Have a Nice Day estaba reflejada en el vidrio.
Primero que nada, sonrei, pensé: "Wow, siento que parte de mi tiene tanto potencial que quiere resaltar hasta en la oscuridad inmensa".
Luego, me puse a analizar en lo que me habia pasado hoy, y todos los dias de mi vida desde que empece a trabajar y pense: "la oscuridad es mi vida ahora, es lo que veo en todas partes, tristeza, aburrimiento, mala onda, hipocresia, falsedad, gente de mierda, etc.... cosas malas en fin. Pero, que a pesar de todo siempre trataba de salir a la superficie, no hundirme, seguir intentandolo.
Siempre en mi vida, que tuve que pasar por un problema trataba de no tocar fondo, seguir, avanzar. Esta vez siento que estoy dejando que me ganen... que me destruyan, me veo a mi misma y no soy yo. Estoy amargada, me falta humor, estoy super dolorida, tengo mil problemas en mi cuerpo, pero no tengo tiempo para ir al medico... entonces repito, estoy dejando que me destruyan.
Yo sé que algunas de las palabras de aliento son: "Sofi, ya te falta poco para lograr lo que queres, y ver que se haga justicia por lo que te paso" e inmediatamente pienso que cada vez me veo a mi misma mas lejos y mas lejos de cumplir con lo que quiero.
En fin.... faltan 24 dias. A sufrir se ha dicho.

LIFE.

She love's you yeah yeah yeah!

Hay cosas que nos iluminan, nos hacen brillar y nos dan otra perspectiva de la vida, hasta de nosotros mismos.
No se como explicarlo, es magico, es unico, solo se siente una vez, como el primer beso.
La vida esta llena de estos momentos, solo hay que saberlos disfrutar, apreciar. Dar alegria a otras personar, que las otras personas te den alegria, reirse de la nada, mirarla y que se te ilumunen los ojos.
All we need is love.

Nada serio...

Cosas que me gustarían:

Me gustaría cantar opera.
Me gustaría ganar mucha plata, y poder construir un super refugio para animales que están en la calle.
Me gustaría tocar el violín, la armónica, la batería, el piano, y algunos mas!
Me gustaría hacerme famosa, e ir en un tour tocando todo rock.
Me gustaría tener un aparato que te diga que tipo de persona sos, si debo confiar en vos o no.
Me gustaría tener una mejor relación con mi familia, no nos llevamos mal, pero necesito ver mas amor.
Me gustaría bailar valet.
Me gustaría tener tiempo y estado físico para salir a correr todas las mañanas.
Me gustaría ayudar mas, y tener menos tiempo libre.
Me gustaría que la sociedad deje de interponer sus relaciones, mediante celulares y otros apartos electrónicos.
Me gustaría poder cumplir mi promesa de visitar ciertos países.
Me gustaría poder vivir solo de lo que mas me gusta, guitarra, arte, patín, voley.
Me gustaría saber pilotear un avión.
Me gustaría vivir en una casa con mucho patio, y dedicarme a plantar hermosas flores de colores.
Me gustaría tener un barco, y salir a navegar los fin de semana, todo romántico!
Me gustaría tener un año sabático solo en mar de ajo, o mar del plata.
Me gustaría ver el amanecer todos los días de mi vida.
Me gustaría practicar todo tipo de deporte extremo, paracaidismo, parapente, y esas cosas super locas!