Trying to KILL the PAIN.

Hacia mucho tiempo que no hablaba de lo que me pasa, de mis sentimientos y emociones. De mis acciones o actitudes. Hoy es el dia en que vuelco todo eso, en mi hermoso blog.

Empecemos por el ámbito música… últimamente, la gente me dice que canto bien. Para mi es un halago, realmente!  Mi sueño es tocar en bares, o lugares de familia, con mi banda, tocando la guitarra. Cantando temas en ingles, por supuesto. No pido el estrellato, ni llegar a ser más famosa que Madonna, pero si llega, será por todo mi esfuerzo de años y años.

Por cantar días enteros en mi pieza canciones de tonalidades agudas que me ayudaron a conseguir el tono de voz que quería. Por creerme la diva, e imitar a Richie o a Steven, hasta una vez a Paul. Anyway, the thing is… estoy tan orgullosa de mirarme ahora, y pensar, en mi misma hace 3 años atrás. Cuando creía que era lo máximo por tocar un acorde con cejilla, y ahora lo hago ya sin mirar. Como fui avanzando, me da escalofríos.

También me dicen que soy muy talentosa (si me lo dijo mi mamá también, que es mas difícil de sorprender que Steven Tyler) por algo será. Na, no me decían creída ni ahí che! Jajaja.

Hablando de otra cosa, estos días de vacaciones la estoy pasando genial, ya que son mis últimos los estoy aprovechando.

Aunque estos días estoy hecha un desastre. Un día de mal humor, otro día amo la vida, al día siguiente me siento una ameba, y así sucesivamente, no tengo constancia.

Después están los nervios por las maratones, tengo tiempo para ponerme en forma, pero siento que no voy a llegar. Odio tener anemia, que me impida seguir adelante sin morirme redonda. Sé que puedo seguir, pero mi cuerpo no responde. Me tratan de débil, cuando por fuera soy fuerte.

Otra cosa que odio es que me mientan, cuando se la verdad. Y no poder decirle... "LA PUTA MADRE, NO ME MIENTAS EN LA CARA"

Además de que odio la mentira, me lo dice un persona muy cercana a mi, como si fuera parte de mi, que pensé que la desilusión nunca la iba a sentir viniendo de esa persona. Es algo que me rompe el corazón, y que me consume por dentro ya que no tengo a nadie a quien poder contárselo, y que alivie mi dolor.

Por otro lado esta experiencia me da muchas cosas a las que debería prestar atención, aprender, y sanar. Me hace más fuerte, pero me quema.  Aunque no es de extrañarme, ya que recientemente siento un vacío por dentro, un dolor, una depresión, como si todo estuviese oscuro y frio, siempre se esperan las peores actitudes de la gente que mas amas.

Soy de esas personas que confían rápido en la gente, y después terminan llorando por los rincones, tratando de arreglar el corazón roto.

Soy de las que aman mucho todo, y salen perdiendo. Doy cariño, comprensión y atención, y lo mas seguro es que no reciba ni una de esas. Y no lo hago para recibir algo, pero es bueno que te valoren retribuyéndotelo para sentirte amada también.

 Creo que voy a dejar de creer en todo lo que la gente dice, hasta conseguir pruebas o actos que lo demuestren tal como es. No puede ser que una palabra, sea un juego tan peligroso. Lo mas seguro y a salvo que me siento ahora, es por no volver a confiar en nadie mas, y cuando digo en nadie mas, NO VOY A HACER EXCEPCIONES. Por precaución, es mejor prevenir que curar, siempre lo han dicho.